Юмор

[Mari]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил
– «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»

Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…

Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…

Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука.
Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!....

[Sokolik]

из разговора:
Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", которые он уже месяц раздает на важных встречах.

[Mari]

Моей дочке недавно исполнилось 4 года. Разговорчивая, ужас. Самое главное логика бронебойная - не переспоришь.

С утра собираю её в детский сад, и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью... В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:

- Дашенька, ведь так нельзя... Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем. Вот вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать...

- Зачем??? (удивляется чадо)

- Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь...

- Доченька, пока ты маленькая я тебе конечно помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь если шить не умеешь?..

- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных детей нарожаю!

З.ы. Палец себе уколола я, а муж ещё долго выползал из-за кровати. Вот как-то так ...

[mariya]

У меня самые хорошие воспоминания связанны со школой.
Был у нас учитель по труду( сейчас этот предмет называется технология), он очень любил выпить особенно пивка, который продавали около его дома( откуда знаю? однноклассник с ним рядом жил). Так вот, решили мальчишки над ним подшутить. Засунули ему в сумку кирпич, причем нет бы половинку, так нет целый засунули. Урок закончился и он со счастливой душой помчался в пивную и только там заметил этот кирпич. Расстояние,которое ему пришлось приодалеть с этим кирпичем равнялось около одного киллометра. И нет бы ему его выкинуть, так он его на другой день обратно притащил в школу со словами "Где взяли, туда и положите!"

[Mari]

И нет бы ему его выкинуть, так он его на другой день обратно притащил в школу...

А вот это зря. Домой надо было нести . У одной моей знакомой путь к любимому садовому участку лежал через заброшенную стройку. Так она каждый раз проходя мимо прихватизировала пару кирпичиков. Через какое-то время у неё на участке красовался вполне симпатичный садовый домик... Практичнее надо быть !

[mariya]

Это ладно еще. Года два назад глядела по телеку Задорного. Он рассказывал историю про своего друга(назовем его М). Друг поехал отдыхать к своему другу( назовем его Н) за границу, а тот как раз собирался что-то построить(не помню что). "М" и говорит: "Я когда к тебе  сюда шел видел дом строют. Пойдем наберем, их там много, ни кто и не заметит". Дождались когда немного стемнеет, взяли машину и отправились "доброе дело" делать. Только набрали половину багажника, как откуда невозмись появился охранник. Естественно у него возникает вопрос: " Что вы тут делаете?". "М" нерастирялся и отвечает:"У нас кирпич остался после постройки дома, а тут смотрим ребята строются вот решили помочь. Не пропадать же добру!" На что охранник ответил:"Нам чужого не надо, закладывайте все обратно и уежайте". Они так и сделали.

[Mari]

Эта история приключилась с моим приятелем, он мне её и рассказал. Дело было давно, приятелю было тогда лет 16. Отправили его родители на лето к бабушке в деревню.

Глухомань дикая! Ни дискотеки, ни киношки какой-нибудь...

Из развлечений только самогон, предварительно стыренный у дедушки одного из друзей. Стоит оговориться, что бабуля злобная ужас, постоянный неусыпный контроль над внучком, но, к его счастью, немного глуховата. Вот он и повадился, когда старушка засыпала, вылезать в окно и убегать к друзьям самогон кушать.

Один раз возвращается он часа в три ночи домой уже привычным путём через окошечко, и, стараясь не шуметь, пробирается в кухню (кушать ему очень захотелось). Сам никакой, еле на ногах держится, а свет по понятным причинам включить не может.

Кое-как добрался до печки, хоть и пьяный, но помнил, что бабуля с вечера туда суп убирала. Нашёл чугунок, половник, почти всё сожрал, между делом бабушкину стряпню нахваливал, и со спокойной душой отправился спать.

С утра продирает он глаза, похмелье страшное, голова болит, желудок на волю просится, а на кухне бабушка кропчется, бормочет что-то типа:

- Совсем старая стала, памяти никакой и так далее…

Мой приятель естественно интересуется что произошло, и тут родимая выдаёт:

- Вчера устала сильно, суп в печку убрала, а вот в этом чугунке курицам ещё еда оставалась, а сил уже не было намыть, я в него тряпку кинула и водой с содой залила, думала за ночь отмокнет. С утра смотрю, а он чистый, аж сверкает!

- Вот и думаю, когда же я успела?!

З.ы. С тех пор мой приятель, прежде чем что-то слопать очень внимательно это что-то осматривает...

[Mari]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

[Avatar]

сколько лет шутки ,а она  все смешит!

[Mari]

Как правильно просить отгул =)

 Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
 (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

 Начальнику всемогущему
 Принебесной конторы инвестиционной
 Боярину ХХХ
 От холопа дел ездовых Ваньки

 ЧЕЛОБИТНАЯ

 Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

 Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

)))Честно стыренная история.

[Mari]

Американцы , в частности военные любят, когда над ними прикалываюцца:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо...
 
 Опять честно стырила... но улыбнулась от души .

[Avatar]

Наблюдения о жизни


Время - удивительная штука. Его так много, когда ждешь, и его так мало, когда опоздал!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Время летит иногда птицей, иногда ползёт червяком; но человек даже не замечает - скоро ли, тихо ли оно проходит.

Время не имеет обратного хода, но может безвозвратно остановиться...

Время не лечит, оно просто проходит.

Время не лечит, оно учит терпеть боль.

Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств, - это любовь.

Время нельзя остановить или замедлить, накопить или взять в долг, купить или продать. Можно просто научиться им управлять.

Время обладает просто исключительным даром убеждения.

Время приближается медленно, а уходит быстро.

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше. (М. Кауффман)

Врут тому, кому правду говорить опасно.

Все бессмертные умерли, осталось несколько долгожителей.

Всё будет так, как должно быть. Даже если будет иначе.

Все было бы хорошо, если не было так плохо...

Все в конце концов дано в день когда уже не просим.

Все в мире приходит и уходит... Но это далеко не значит, что причина именно в нашем продвижении...

Всё в руках человека, а человек в руках женщины....

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...

Все великие открытия делаются по ошибке.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Все гениальное - просто удачная ошибка.

Все гениальное - просто, но как непросто быть гениальным.

Все гении - сумасшедшие, но не все сумасшедшие - гении.

[Anna!]