Юмор

[Mari]

Привез мужик запорожец на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
 

[Moro]

Анекдот "бородатый", зато про меня:))
Море, шторм, корабль с туристами, кораблекрушение..
Трое спасшихся на необитаемом острове: англичанин, француз и рашен:)
Решили пойти в глубь острова, наткнулись на пещеру, остались переночевать..
Вернулся хозяин пещеры - огромный циклоп, переловил троицу, рассадил по камерам..
Дал каждому по два титановых шарика, сказал:"Удивите меня - отпущу, нет - схарчу!"
Первый день - заходит циклоп к англичанину, тот плакает, ничё не придумал, был съеден нафик..
Второй день - француз жонглирует шарами, старается, не оценил циклоп, захавал и лягушатника..
Третий день, заходит циклоп к русскому, тот сидит - насупился, валяется две половинки шара, второго не видать, циклоп:"Что случилось?", русский:" Так мол и так, один шар сломал, второй потерял.."
У циклопа было чувство юмора;)

[Avatar]

Полезный совет для автолюбителей:
Лучше переобуваться на неделю позднее,чем на 10 минут раньше 

[Avatar]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - мысль! Только подумал, а она уже в голове!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни подумать не успел, ни свет включить...

[Avatar]

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.

[Mari]

                     ***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
                     ***
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.         

[Avatar]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на   автостоянку , садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

[Avatar]

поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном... 

[Avatar]

Илья в конце недели от нечего делать решил со Змеем побиться.
Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный... А змей только баньку истопил, да и вообще драться неохота. Что делать-то? Одна голова говорит двум другим: - Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю: - Ильюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья: - Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова: - Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...
Илья: - Драться!!!
Голова: - Илья, пиво свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...
Илья Муромец достал Меч-Кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы Змея переглянулись: - Нет, ну, не МУДАК, а?!

[Avatar]

Часовой:
- Стой, кто идет?
- Свой с бyтылкой.
- Бyтылка стой, свой пpоходи.

[Avatar]

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

[Avatar]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Mari]

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

[Anna!]

 

[roganov_vova]

чел на парковке у  самго известного ресторана трет диски-
а мыслями- быдет хоть что предъявить